Одного только согласия на близость для хорошего секса недостаточно — о нем надо разговаривать. Какие слова для этого выбрать, как не обидно сказать, если что-то не нравится, как услышать партнера и почему нужны стоп-слова, рассказывает секс-колумнист Ольга Нечаева
Если не зависать на модели «запрос — согласие», которая далека от идеальной для разговора о сексе и в момент секса, как же тогда говорить? И надо ли? Это риторический вопрос. Конечно, надо. Язык нам дан не только для ласк, но и для так необходимой сонастройки.
Не скажу, что это легко дается, по многим причинам. Табуированность темы приводит к тому, что для разговора у нас имеется не лучший набор из медицинских терминов и подзаборных ругательств. Отсутствие у большинства из нас подходящего словарного запаса, опыта таких разговоров с родителями или на уроке секспросвета приводит к тому, что мужчины чаще скатываются к вокабуляру портовых матросов, а женщины — к языку мелодрам. Исследования подтверждают: мужчины говорят о сексе более прямо и предметно, женщины — скромнее и с бо́льшим фокусом на чувства. Что характерно, женщины гораздо откровеннее и спокойнее говорят о сексе с подругами, чем с партнерами, и, возможно, в этом подсказка.
Большинство разговоров о сексе — это разговоры о фантазиях. Мы предлагаем возможности, пробуем, пытаемся понять чувства другого, просим помощи, проясняем, исследуем свои чувства. В хорошем разговоре о сексе можно говорить о границах допустимого, желаниях, сомнениях, ограничениях. Все это не покрывается моделью «запрос — согласие».
Мне невероятно повезло: у меня был партнер, который не только рассказывал, чего он хочет, с максимальным количеством названий и подробностей, но и любил, когда говорила я. «Скажи, что хочешь меня, — шептал он мне на ухо. — Скажи, что ты полностью моя. Скажи, что ты хочешь, чтобы я кончил тебе в рот. Скажи, что тебе нравится мой член». Мне оставалось только повторять, как за самоучителем языка, и скоро эти и другие фразы перестали быть табу.
В своем ироничном выступлении на TED координатор сексуального образования в Friends’ Central School in Wynnewood Эл Верначчио предлагает в разговоре о сексе уйти от спортивных терминов в пользу словаря, который мы используем при выборе пиццы на ужин. Это очень близко к концепции профессора философии в Georgetown University Ребекки Каклы: разговор о сексе может идти в контексте «приглашения» или «подарка». Приглашение легче отклонить, чем отказать в просьбе. Приглашения предполагают радость и благодарность для обоих. «Эй, красотка, пойдем покатаемся», — это не запрос, предполагающий возможность отказа или согласия, это неадекватное приглашение. Для постоянных отношений также подходит идея «подарка». Подарки вроде картинок члена могут оказаться некстати (как и любые подарки), и их не обязательно принимать. Но если они уместны, тогда они взывают к благодарности и взаимности.
«Довольно странно предлагать секс кому-то, с кем мы не знакомы, но совершенно естественно одарить сексом любимого человека, например, перед расставанием, или предложить ролевую игру, или исполнить его фантазию, которая для меня не слишком актуальна, а для него значима. Это диалог о щедрости, а не о пассивном согласии», — объясняет Какла.
«О сексе не надо говорить, им надо заниматься» — рецепт потенциально плохого секса без возможности взаимопонимания. Я верю, что есть пары, которые всю жизнь молчат о сексе и друг другу подходят, но предположу, что таких меньшинство. У большинства же из нас есть невысказанные желания, фантазии и просьбы, для которых не находится ни слов, ни смелости.
Продолжение тут.
